6.20
我觉得悲哀又可笑。
10号还在丧。
现在拼命找寻与他有关的痕迹。找到一个日期前的日子，就忍不住去想，当时做了什么，当时是什么心情。如果知道会这样，又会是什么心情，会做什么。
回忆慢慢多起来，想着去年发生的事，原来早就有隐喻。比如去年爸爸跟我说，让我先回家，再出去玩。我当时还很固执想去北京一趟。其实也没玩几天。不过也许应该在江西少待几天的。
我觉得很突然。其实对他而言是早就在心中反复的事了吧。前几次的视频通话，其实都在开导我，安慰我。说了好几次，生老病死是很正常的自然现象，不要难过。我怎么能这样不懂事呢，还要他来开导我。他才是需要安慰需要关怀的那个人啊。那个时候我只当他是悲观，习惯性的。我确实勤于诵经，吃素，我带着这样的心念觉得会好的，会更好的。其实他默默想过多少，恐惧过多少，悲伤过多少，都不得而知了。
这段时空就此凝固了。我还有很多没有搞懂，要学习。可以升天吗？可以跳脱轮回吗？就这样就可以了嘛？然后这个世界再也没有我了？
就算是有，也永远不同了。每一分每一秒，都不会再重复了。看似每天过的一样，其实都是截然不同的。
那么这一秒和下一秒有什么分别呢？既然都是独一无二的。有什么分别呢。人生的重要时刻，重大时刻。无非满足那一刹那的情绪。欣喜，悲伤，激动，愤怒，陶醉，满足，没有什么不同。
生理需求让我还眷恋物质。其余的，好像都没什么。
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